Murjaise vitsi

[puolikarkea]

Julistan täten thö vitsiketjun avatuksi.
Tänne voi pistää jaettavaksi nauruhermoja kutkuttaneet vitsit. Koska huumoria on monenlaista ja mikä naurattaa yhtä saattaa loukata toista, niin pyritään pysymään siellä hyvän maun rajoilla ja tarpeen mukaan vaikka pistämään vähän varoitusta mustemmasta huumorista.

Tämä voi olla vanha vitsi, mutta minua jaksaa naurattaa edelleen.

Mitä eroa on hyvällä ja pahalla paimenella?
Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä, paha paimen panee lampaita henkensä edestä.



Jeesh, jatkakaa.

[Suvi]

Jes!

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

[Nugat]

Mikä dementikolla on hyvää?
- Joka päivä on uusia kavereita.

[Pascal Lemoix]

Kaksi miestä käveli kadulla. Keskimmäisellä oli pipo.

[theia]

Do you know why pirates are pirates?
- Because they ARRRR!

[annastindeli]

tämän luin Kodin Kuvalehdestä:

Mitä eroa on valelääkärillä ja vakuutusyhtiön lääkärillä?
-Valelääkäri on tavannut potilaan

[Pascal Lemoix]

Stiga Larssonin pysäyttävä uutuuskirja: "Lasta vedettiin väkisin kelkassa!"
Lue ja järkyty!

[Kibaya]

MIstä roudari tietää että lava on vinossa?
Lauri Tähkän naama on suorassa.

[Lyyra]

Miksi Mikki Hiiren korvissa oli kakkaa?
- Koska Mikki Hiiri ja Hessu Hopo menivät karaokebaariin, ja parin juoman jälkeen päättivät laulaa parit rallit. Mikin laulu sai hyvät taputukset, mutta Hessu Hopolle huudettiin: "Tunge se mikki perseesees!"

: keijo:

[Nugat]

Lyyra.

Pikku-Liisa lausui äikäntunnilla runon:

"Järvessä on mukava lillua,
kun laineet hivelee polvia."

Opettaja huomautti etteivät "lillua" ja "polvia" rimmaa, johon pikku-Liisa parahti, ettei äiti päästänyt syvemmälle!

[Suvi]

Luin eilen Kevätpörriäistä ja siellä oli vitsejä, joita en ollut aikaisemmin kuullut tai lukenut.

Mikä on viisaan hirviön nimi?
- Frank Einstein



Mitä astronautti kysyi luurangolta kuussa?
- Mitä kuuluu?



Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?
- Faija Mehiläinen

[theia]

Tarzan meni pizzeriaan ja tilasi pizzan. Tarzan ei kuitenkaan jaksanut koko pizzaa, niin mitä hän pyysi tarjoilijalta?
- Foooooliooooliooooooo!

[Lyyra]

Tarzan meni pizzeriaan ja tilasi pizzan. Tarzan ei kuitenkaan jaksanut koko pizzaa, niin mitä hän pyysi tarjoilijalta?
- Foooooliooooliooooooo!

Joo, oon vähän väsynyt.

[theia]

Joo, oon vähän väsynyt.

Keijoihin on näyttänyt tää uppoovan hyvin (kerroin tän myös vappuna lle ). Jotkut ovat sanoneet, että on tyhmä vitsi. Mä en ymmärrä niitä

[Kibaya]

Joo, oon vähän väsynyt.

Keijoihin on näyttänyt tää uppoovan hyvin (kerroin tän myös vappuna lle ). Jotkut ovat sanoneet, että on tyhmä vitsi. Mä en ymmärrä niitä

Tää on kyllä ihan mieletön

Kysyin viikonloppuna meidän äidiltä onko sillä Foooooliooooliooooooo!

[Suvi]

Toi on paljon hauskempi kun sen sanoo ääneen. Luin juuri tuon äsken itsekseni ja

[Wildchild]

P!nkin keikalla meni pianon pedaali rikki ja kun sitä korjattiin, P!nk viihdytti yleisöä kertomalla vitsejä. Vassokuu.
(kirjoitusvirheet ovat täysin omiani )

there were like two cannibals and they were sitting down eat together and they were getting a clown and one of them said "this tastes funny".

there's another two cannibals and they were sitting down to eat and one of them was like "i hate your mother-in-law" and the other guy was like "well pass the potatoes"

[Kibaya]

This is why I'm not a comedian

[urakka]

Mun huumorintaju on tämän kesän aikana vajonnut ihan uusiin syvyyksiin, en varmaan edes enää tajua muita kuin paskimpia puujalkoja, mistä tässä esimerkki:

- Mitä Batman tekee rättikässän tunnilla?
- Viittaa.

[Jorssi]

Seuraa huono(hko) vitsi:

Kirkkoherra ja lukkari kävelivät illalla kirkolta kotiin päin. Pappilan kohdalla kirkkoherra kysyi lukkarilta, josko hän tulisi vielä ottamaan naukun. Lukkari kieltäytyi kohteliaasti sanoen, että siitä tulee niin helposti tapa. Tähän kirkkoherra tokaisi: "Hyvä mies, minä olen ottanut iltanaukun joka ilta viimeisen 30 vuoden ajan, eikä siitä vielä mitään tapaa ole tullut."

[Pascal Lemoix]

Lammaspaimen istui pihallaan työnsä äärellä. Tiellä ohi kulki pari hänen kaveriaan, jotka pyysivät häntä mukaansa parille kaljalle. Lammaspaimen tokaisi: "En taida keritä enää tänään."

--

Sleepy Sleepers -kierrätystä:

Mustanaamio meni nakkikioskille ja myyjä kysyi, laitetaanko kaikki mausteet. Mustanaamio vastasi: "Ei."

[Lyyra]

Olen rakastunut Facebookin "Väärin kerrottuja vitsejä" -ryhmään.
Tässä parhaimpia (tai oikeastaan melkein kaikki. Ja pahoittelut turkulaisille ):


Mikä oli black metal -bändin demon nimi?
-Esittelynauhani

Miten Lumikki herättää seitsemän kääpiötä?
-Sprite!

Mitä Pyhä Pietari sanoi hevarille taivaan portilla?
-Ei tänne raskaalla rokilla pääse.

Kaksi näkkileipää käveli tien yli, mutta toinen jäi auton alle. Toinen näkkileipä sanoi: "Tulehan kultaseni."

Mitä eroa on basistilla ja joulupukilla?
-Joulupukilla on paketteja.

Muut meni yli,
Mike Tyson.

Miksi Turkulainen lisää suolaa sipseihin?
Koska pussissa lukee "Pane Suolaa".

Turkulainen tulee ruokatunnilta ja kysyy "Onko mulkku kukka soittanut?"

Kun sade loppuu, haen lakkaa maahantuojalta.

Pikku-Kalle meni kauppaan. Hän osti sieltä kurkun, paketin munia ja kaksisataa grammaa maksaa. Kaupasta poistuttuaan auto töytäisi Pikku-Kallen kumoon suojatiellä. Hätääntynyt autoilija säntäsi autostaan ulos, ja kysyi Pikku-Kallelta tämän vointia. Pikku-Kalle vastasi: "Ostokset ovat pilalla."

[Wildchild]

Vitsi facebookista:

Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.

[Emilia]

Wildiksen vitsi

[Dnd]

No nyt lähtee...

Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v.
Paikallisradio lähetti toimittajan
haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja:
- Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto
vuosien varrelta.
Ukko:
- Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise
etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen.
Toimittaja:
- Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään
mukavampaa muistoa?
Ukko:
- Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas
etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja:
- Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa!
Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko:
- No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi
etsinthäparthion...